- Penulis Inggris Penny M Harrison berbicara tentang perasaannya sebagai putri pertama
Sejak saya bisa mengingat, orang tua saya menanamkan dalam diriku seni untuk bersikap sopan.
Sebagai putri tertua dalam keluarga, sejak usia dini saya tahu cara tersenyum saat mengunjungi keluarga atau teman-teman. Saya duduk diam ketika diminta dan mengeluarkan kata-kata yang baik sesuai petunjuk, serta berharap saudara-saudara saya mengikuti teladan yang cerah dari saya.
Terasa seperti tugas saya, setidaknya untuk sementara waktu, menjaga sopan santun kita, meskipun di dalam hati, saya ingin mengatakan kepada orang dewasa yang meremehkan di mana seharusnya mereka meletakkan aturan mereka, seperti adik perempuan tengah saya, Sally, yang terkadang dilakukan.
Ini adalah jenis cerita yang sering diceritakan banyak wanita saat membahas ‘sindrom putri sulung’, percaya bahwa nasib mereka sebagai putri pertama perempuan telah memaksa mereka untuk memenuhi ekspektasi yang lebih tinggi, serta menanggung beban emosional yang lebih besar dan tanggung jawab perawatan.
Setiap kali saya mendengar percakapan seperti itu, telinga saya langsung terjaga, bertanya sejenak, apakah pada usia 44 tahun, saya bisa menggantung kegagalan atau ketidakstabilan hidup saya pada beban tak tertahankan dari lahir sebelum dua saudara laki-laki dan dua saudara perempuanku?
Tapi kemudian aku sadar dan membayangkan, dengan rasa sakit, apa yang akan dikatakan saudara-saudaraku jika aku mengklaim bahwa aku lebih sulit daripada mereka dalam suatu cara, hanya karena aku anak tertua. Aku bisa melihat wajah mereka, terkejut, dan membayangkan respons mereka membuat udara berubah menjadi warna biru tertentu.
Kourtney Kardashian secara khusus telah menyatakan bahwa dia merasa terpengaruh oleh fakta bahwa dia adalah putri tertua dalam dinasti tersebut, karena perselisihannya dengan Kim yang lahir kedua terus-menerus dipertontonkan di depan dunia.
Saya tidak di sini untuk merusak perasaan gadis sulung lainnya. Masing-masing dari kita memiliki kumpulan kondisi unik yang tidak seharusnya orang lain menghargainya – tetapi kondisi unik ini justru menjadi intinya bagi saya. Apakah kita benar-benar bisa mempercayakan pengalaman kita hanya karena kita adalah putri sulung?
Sebagai anak tertua dari tiga saudara kandung, hanya ada selisih usia tiga belas bulan antara saya dan saudara perempuan saya, Sally, kemudian jarak enam tahun sebelum saudara laki-laki saya, Peter lahir. Saya juga memiliki saudara tiri. Kami adalah kelompok yang cukup besar dan hidup bisa menjadi kacau dan membingungkan kadang-kadang saat tumbuh dewasa.
Mungkin mudah membayangkanku berada di kemudi geng itu, mengatur mereka dan menunjukkan jalan, tetapi aku tidak bisa mengatakan itu pernah menjadi peran ku dan aku juga tidak merasa itu seharusnya begitu.
Mungkin ini terkait dengan perbedaan usia yang kecil antara saya dan saudara perempuan saya, tapi jujur saja, saya tidak pernah merasa memiliki ‘sepatu kakak besar’ yang harus diikuti – dan jika saya berani mencoba, saudara perempuan saya yang pemberani itu akan punya sesuatu untuk dikatakan.
Faktanya, dia kemungkinan besar akan sangat senang menunjukkan apa yang dia pikirkan. Seperti saat dia memukul kepalaku dengan palu di gudang (ya, kita masih sangat kecil, tetapi jelas, sejak awal, dia tidak merasa aku dalam kendali).
Atau ada suatu kali ketika kami masih remaja, dia melemparkan sisir rambut dengan keras ke wajahku hingga mengeluarkan darah. Aku tidak akan menceritakannya lebih lanjut (dan aku bisa saja melakukannya), tapi cukup dikatakan bahwa sama sekali tidak ada kesan bahwa aku menetapkan standar dan mereka di bawahku meniru.
Saudara-saudaraku sangat senang bersaing dengan saya untuk mendapatkan posisi terdepan, dan saya tidak berpikir hal itu akan terjadi jika ada harapan bagi saya untuk memimpin jalan.
Apakah itu karena sindrom putri tertua tidak ada atau apakah ini tentang gambaran yang lebih besar dan cara kepribadian kita serta dinamika keluarga tertentu berperan saat kita membentuk rasa diri kita? Saya pikir, bagi saya, tentu saja yang terakhir.
Sebagai putri tertua, saya berusaha untuk melepaskan diri. Tentu saja ada unsur ‘lone ranger’ dalam diri saya (tidak bahwa saya tahu itu pada saat itu) dan beban menjadi yang tertua, atau merasa harus ‘membantu membesarkan’ saudara-saudaraku tidak menghilangkan hal itu.
Jika ada yang bisa dikatakan, menjadi anak tertua tampaknya memberi saya rasa bahwa saya bisa berkembang, pergi dan pada akhirnya pergi dari sana. Saudara perempuanku baru-baru ini mengatakan kepadaku bahwa yang dia inginkan hanyalah bersenang-senang denganku dan teman-teman laki-lakiku, datang ke rumah mereka bersamaku dan ikut serta dalam petualangan kami.
Tetapi saya menghindarinya, memberitahunya tidak. Saya merasa bersalah sekarang, tetapi itu hanya menunjukkan bahwa saya merasa tidak bertanggung jawab untuk membawanya pergi. Jadi, sebenarnya Sally mungkin akan mengatakan bahwa anak tengah adalah yang paling kesulitan, dibiarkan terlantar di tanah tak berpenghuni, dilupakan (dia belum pernah memaafkan fakta bahwa dia adalah satu-satunya dari kami yang tidak memiliki nama tengah, misalnya) dan diabaikan.
Mungkin inilah sebabnya dia juga belajar menjadi ranger sendirian dan pada kenyataannya jauh lebih mampu membimbing saya ke arah yang benar ketika segalanya terasa menyimpang, daripada yang pernah saya pikirkan bisa saya lakukan untuknya.
Pada usia 18 saya meninggalkan rumah. Pergi ke petualangan di luar negeri, meninggalkan saudara laki-laki dan perempuan saya yang berusia 17 dan 12 tahun, usia ketika mungkin mereka paling membutuhkan saya untuk menunjukkan jalan. Saya tidak ingat merasakan beban itu.
Meskipun demikian, menulis ini memberi perspektif bahwa mungkin saya seharusnya. Mungkin maka, seluruh sindrom putri tertua ini akan sedikit lebih nyata bagi saya. Pada akhirnya, tidak ada orang dewasa yang memberi tekanan itu kepada saya, dan itulah mengapa jelas, semuanya kembali pada unit keluarga yang lebih luas.
Sebaliknya, saya hanya merasa didorong oleh apa yang ingin saya lakukan (memaafikan saya, saya masih remaja) meninggalkan saudara-saudara perempuan saya yang lebih muda untuk menyelesaikan masalah mereka sendiri. Siapa yang bisa berkata bahwa anak termuda tidak mengalami kesulitan terberat? Mungkin adik saya.
Kita semua tahu bahwa ketika anak terakhir datang, aturannya menjadi lebih longgar dan kadang-kadang adik bungsu dibiarkan tanpa batasan dan tidak diawasi. Atau mereka dilindungi dan dikasihani seperti bayi. Dalam kedua skenario tersebut, bisa berdampak psikologis tersendiri.
Tetapi sama seperti ketika kita membaca horoskop kita dan menemukan bagian-bagian dari itu yang bisa kita terapkan dalam kehidupan kita, maka ya, ada elemen-elemen dari sindrom ini yang menurut saya “ya, itu aku.”
Saya memang memiliki peran sebagai pengasuh saat menjaga Peter, melompat masuk untuk melindunginya jika terjadi perselisihan antara Sally dan dia. Dan sebagai orang dewasa, saya tetap merasa protektif terhadapnya serta merasa bertanggung jawab untuk setidaknya membimbingnya ketika dia berada dalam situasi sulit. Tapi saudara perempuan saya juga begitu. Bukankah itu hal yang biasa bagi saudara kandung?
Saya bukan pengasuh dalam dinamika keluarga saya yang lebih luas, dan ketika datang ke hubungan, tidak diragukan lagi saya telah mencari pasangan yang dapat merawat saya, bukan sebaliknya, seperti yang disarankan spesifik dari sindrom ini.
Apakah saya pembawa perdamaian dalam keluarga? Mungkin. Salah satu tanda dari sindrom ini adalah ‘anak perempuan tertua yang menekan emosinya sendiri untuk mempertahankan harmoni, yang mengakibatkan stres kronis dan rasa bersalah ketika memprioritaskan kesejahteraannya sendiri’. Baiklah. Ya—itu mungkin menggambarkan saya. Tapi apakah benar karena saya anak tertua. Saya akan mengatakan bahwa ini juga terkait dengan tumbuh dewasa dengan orang tua yang bercerai, sifat neurodivergen, dan rasa takut akan konflik.
Pada usia 44, jika saya melihat kehidupan saya saat ini, saya bisa melihat cara di mana menjadi anak tertua sekarang memberatkan bahu saya. Saya beruntung karena orang tua saya masih cukup muda dan keduanya sehat. Tapi terkadang, saya memikirkan peran utama yang mungkin akan dibebankan kepada saya jika dan ketika hal itu berubah.
Tetapi secara keseluruhan, sebagai yang tertua, sampai saat ini saya telah hidup dengan sedikit batasan dan bahkan lebih sedikit ekspektasi tentang bagaimana saya bertindak atau apa yang saya lakukan.
Mungkin sekumpulan keadaan ini juga membawa beban tersendiri. Mungkin jika saya diperlakukan untuk memberi contoh yang lebih kuat, saya akan memiliki disiplin yang lebih baik, menghancurkan lebih banyak tujuan saya sendiri… dan itu membuat saya teringat pada sindrom putri tertua? Kalau saja!
Baca lebih banyak
- Apakah kamu terjebak di bawah beban menjadi ‘anak emas’ keluarga? Temukan tekanan rahasia di balik penampilan yang mengkilap itu.
- Apakah dinamika keluarga merupakan pedang bermata dua bagi Jess Wright di antara saudara-saudaranya yang berprestasi tinggi?
- Apakah peran yang menuntut dalam merawat orang tua yang sudah tua dapat bersaing dengan stres dalam merawat anak kecil bagi wanita pensiunan ini?
- Apakah beban emosional dari masa kecil yang “memadamkan api” membuatmu lebih mirip sebagai pasangan daripada seorang anak? Temukan tanda-tanda khasnya!
- Mengapa ayah-ayah menganggap pekerjaan mental rumah tangga seimbang, sementara ibu-ibu yang kewalahan berpendapat berbeda, dan apa tekanan tersembunyi yang ada di baliknya?
